Чат "Т. З." # M 1 M 2 M 3 M 4 M 5 M 6 ... M 10 M 11 M 12 M 13 M 14 M 15 M 16 M 17 # Форум

Как вы думаете, зачем это надо? Чтобы можно было вволю поржать на скучной лекции? Чтобы направить сублимацию в относительно безопасном направлении? Чтобы потом было что вспомнить? Нет, нет, и еще раз нет! Ответ прост, как и сама жизнь: это вообще не нужно. Но это есть. Противоречие? Конечно. Но об этом лучше не думать. Лучше читайте. Думать в наше время небезопасно, а читать - нет. Так что если однажды “Студенческий листок” не пойдет по рукам, знайте: мы наконец-то поняли, что демократия и свобода слова несовместимы. Опергруппа.

Вынуждена заметить, что из-за плохой организации занятий страдает наш распорядок дня. Первый курс - в состояние комы, второй - буйно помешан, третий - в свободное от занятий время впадает в истерию, четвертый - постоянно медитирует, пятый - ушел в астрал и не вернулся. А у меня выпали почти все волосы, ногти почернели и отвалились, а сама я похожа на узника Освенцима. Больно мне!

1. Прежде чем, войти в аудиторию, убедитесь, что за вами нет слежки. Оглянитесь на зад, если увидите хвост - обрубите его!

2. Зайдите в аудиторию. Проверьте, пуста ли она. Широко разводя руками в разные стороны, обойдите помещение. Если в аудитории проходят занятия, постарайтесь заметить это вовремя и немедленно покиньте помещение!

3. Выкиньте заблаговременно из аудитории все пустые бутылки, окурки и прочее.  Чужой компромат может быть использован против вас. Помните об этом всегда!

4. Зайдя в аудиторию, проверьте крепость двери. Она может и не выдержать  резкого рывка со стороны желающего войти!

5. Аккуратно вставьте ножку стула в дверную ручку, если дверь открывается в коридор. Если дверь открывается в аудиторию, немедленно обратитесь в ближайшую психиатрическую больницу или в деканат.

6. После принятых мер предосторожности постарайтесь сконцентрироваться и спокойно заняться тем, зачем вы сюда пришли.

7. Покидая аудиторию, не забудьте вытащить стул из дверной ручки и выключить свет, если он есть.

Идя мимо “Альфреда” мой носик очень вкусно пах.

Друзья! Коллеги! Очнитесь от глубокого сна, отставьте в сторону свои бутылки! Они нас используют нас в своих грязных играх! Терзая наши бедные организмы, они познают мир ценой нашего здоровья и рассудка! В этой грязной клоаке мы - не более чем подопытные животные!

Поздравляю! Нас ввели в катарсис фатум, злая ухмылка фортуны и кто-то из ректората! Итак: в июле мы прошли испытание огнем. В октябре - водой (т.е. осадками). Черт побери! Когда же, наконец, поставят медные трубы?

Штирлиц получил странную шифровку из центра. В ней говорилось, что на М.Сухаревском переулке появились два непонятных строительных объекта. Штирлицу предложили уточнить информацию. В результате разведке он выяснил, что в одно из них находится женско-мужская унисексуальная баня а-ля желтый дом, а во втором - подпольная коммунистическая типография а-ля МК.

С этим вопросом я вышла из аудитории, крепко укутавшись в шубку. В кармане лежали карточки на хлеб за этот месяц и адрес ближайшего бомбоубежища. Шел 460-й день блокады.  Окна были заклеены пуленепробиваемой бумагой. С крыши лило. Затаив дыхание, я сделала первый шаг - в лужу. А  я-то думала, куда я поступила...

Все бауманцы - неврубастые! А еще пьют... Позор! Уважаемые коллеги! Мы склонны вывести среднестатистический вид бауманца следующим:

1. Бауманец - это:

а) покрытосемянной членистоногий плезиозавр

б) полноцветный чешуекрылый псилофит

в) виброфонический моноканальный монозуб

г) эстафетная палочка Коха

д) студент МГТУ им. Баумана

2. Бауманец обитает:

а) в водоемах

б) в лужах

в) в полях орошения

г) в собственном соку

д) в МГТУ им. Баумана

3. Бауманец питается:

а) кровью новорожденных

б) портвейном “Агдам”

в) гипертоническим раствором

г) свежеубитыми преподавателями

д) тем, чем питаются люди

4. Бауманец размножается:

а) почкованием от бутылки

б) отражением в зеркале

в) возведением в степень

г) студенческим билетом

д) поступлением в МГТУ им. Баумана

Выберите правильные ответы, остальные вычеркните и забудьте навсегда!

До меня дошли слухи, что якобы когда юноши разгребали двор факультета, перед ними появился ангел в образе зампроректора и произнес: “Работайте студенты! Солнце еще высоко! А когда вы разгребете все это, мы построим здесь сад!”. Так вот. Они ослышались. Как можно было спутать слова “сад” и “зад”? Сад - это сад, а зад - это новый тип автостоянки. Его-то и построит в своем дворе наш факультет. Вот это да!

Родные мои! Пятый курс! Оканчивая наш ВУЗ, не забывайте закрывать за собой дверь!

Траектория движения крыши нашего факультета еще не изучена должным образом учеными. Тем не менее есть основания предположить, что как и любое другое геологическое образование, крыша разделена на плиты и движение ее неоспоримо об этом свидетельствует.

Как было подмечено недавно, главным фактором, определяющим движение здания факультета относительно пристройки к нему является строительство под зданием Люблинской ветки метрополитена. Очевидно также, что этот же фактор является важнейшем в современном этапе горообразования на крыше факультета. В качестве второстепенных факторов здесь выступают естественная эрозия металла, складывание мантии в складки и контркультурная деятельность человека. И чего же теперь - как всегда, 20 градусов, а холоднее всего - в удивляться замысловатой траектории движения крыши факультета?

P.S. Читатель! Проверь свою крышу: она еще не разделилась на плиты, как и любое другое геологическое образование?

За последний месяц погода в целом не изменилась. Рекомендуемая столичная температура - 40 градусов, в Карелии Жигулях и Клине. Градусов шесть от силы, и то  если не разбавят. Выбирайте Балтику - там теплее.

ДА ПОМОЖЕТ НАМ ХОТЯ БЫ БОГ, ИБО НАМ УЖЕ НИЧТО НЕ ПОМОЖЕТ! СТУДЛИСТОК

(c) 1997 - 2000. Алексей Караковский, Михаил Максаков, Ян Прилуцкий, Анджей Вишневский и весь Московский Государственный Университет (экс-имени Ленина)

(с) 2002. Дизайн: Алексей Караковский.

(с) 2002. Литературное сообщество "Точка Зрения".